無題

死にてえ…

でも、

そんな度胸ないから死ねん。

ホント自分の弱さに吐き気するわ。

ｵｴ。



長くなるから、、、「つづき」からどうぞ
たぶん、ずっと鬱。

将来の話で、

オトンに自分の思いぶつけたら

こてんぱんにされた。

オトンの言うのは
正論で、
当たり前のことで、

まちがっとるっていうか、

いけんのは自分やってわかっとるけど、

でも行きたい道があって、

でも、行けん環境にあって。

親のすねかじっとる分配慮せんなんのもわかっとるけど、

大学にお金出して専門学校にお金出せんのは

未来のお前らに投資しとるからやって言われると

苦しくて言い返せんかった…返したかったけど、返したところでまたなんか返ってくるのは見えとったし、

そんときもう泣いとったから、ひゃっくりで声出んかった。



いままでも何回か言い合いしとったけどまともに取り合ってもらえんだし、

取り合ってもらっても、途中泣きそうになるから結局辞退してたんやけど、

逃げっぱなしあかんと思って、

昨日総合の時間にいろんな親が書いた職業とか仕事についての作文読んで、

ちゃんとあの時親と向き合っておれば…って書いてあったから、

あたしは今ちゃんとしようって決意して、

泣き虫覚悟でいってん。




ぼろ泣きの完敗で乾杯できるわ。



家のことやからもちろんオカンが応援しとってくれてても、

結局無理やろうし、

オカンもさっき、難しいな。。。っていっとったしそれが本音でしゃーないげんろうな。

昔の小学校の先生にも、
担任にも、

遠まわしであり、
直球であり、

夢は追えばいいけど
ほかの道もあるげんぞ。

大学いったら選択肢ふえるやろ？

ばっかで、

そんなことわかっとるけど、
そんでも行きたいって言うのは伝わらんくて、

しんどかった。

周りの友達は応援してくれるけど、

周りの大人はみんな反対するんやわ。

なんか辛いな、ほんとに…

泣き虫な自分と死ぬ意志あっても死ぬ度胸無い自分にﾏｼﾞ泣ける。



目指したいものが声優じゃなきゃよかったんに…

本気でそう思う。

やけど、

声優になりたいって気持ちはかわらんくて、

こんなけ言われとんがにほかの職考えん自分に腹立つ。

変えてしまえば楽なんに。



今じゃなくてもできるやろ？って言われた。

若いうちにどうしてもはいらんなんがん？て言われた。

そんなことないよ。

年行ってから声優さんになる人だってたくさんいて、活躍だってしとるよ

いろんな経験つんでなれば良いかもしれんよね。

でも、あたしは今目指しとるげん。





可能性は無限大とか言ってた誰だっけ。

世の中やる気になればなんにでもなれるなんて言ったの誰だっけ。

義務教育で夢決めろって言われて、

それを追い続けろって言われて、

高校生になって、

一気に崩されて、

何したいげんろうね、

ほんとに。

可能性なんて秘めてるだけじゃ意味無いよね。

やってみてそれから、っつうけど、やってみれないときってどうすればいいんだろうね。

やりたくても出来ないことって世の中いっぱいだよね。

子供の頃から現実味のある話ばっか出来ない？

子供には夢？

夢が近づいてきた、ようやく見えてきた頃に

手を伸ばす前にひんどられる方がよっぽど

よっぽど不親切やわ。






ほんと、電話じゃなくてメールがあってよかったわ。

もう喉がらがら、

目パンパン。





ﾏｼﾞ死にたいぐらい苦しい。

不慮の事故、かもーん。